お久しぶりです。
ブログも書かないで何をしていたか？
葛藤していました。(^-^; 修行していました。
ブログも書かないでというより書けない状態でした。
片付けの仕事やお子様と一緒にいる仕事は好きなので動けてはいましたが、
この三か月、毎晩寝る前に遠い過去の辛い記憶が脳内に思い浮かび落涙していました。
寝るときだけではなく、一人でぼーーっとできる時間は涙が出ました。
トリガーは母からの言葉です。
私は母に怒り、母からそのことに関して謝られ許したのですが、その日から毎晩毎晩遠い過去の記憶が鮮明に蘇り苦しんでいました。
これってもしや複雑性PTSDか何かなのか？？？
人生が落ち着いてきてゆとりがでてきたから、過去を悲しむゆとりが出たのか？
いやだーーー( ﾉД`)ｼｸｼｸ… そんな暇ないですけど～～！！
モヤモヤを紙に書いて落ち着かせようとしましたが、書いても書いても３か月たっても記憶が出てきて涙が止まらない状態でした。
辛いことがあっても、『次行ってみよ～～』となれるような、さわやかな感じの名前やパワーが湧いてきそうな名前を娘たちに名づけたのは私なのに、なんでこんな過去のことに私は執着しているんだ？と自己嫌悪。
片付けの仕事をしているのに、執着か！？と自己嫌悪。
時間がもったいないと焦っても、切り替えられない自己嫌悪。
いつまでこの感覚が続くんだという不安、焦り、驚き。
なぜか今までは思い出しても平気だった嫌な記憶が平気ではなくなった。
ぼんやりではなく鮮明に嫌な記憶ばかりが突如断片的に思い出されました。
これはもう幼少期についた心の傷の深さなのかもと思いました。
泣きたいときに泣くのを我慢したり、言いたいことを言っても言っても、そのまま受け止めてもらえなかったり否定されてしまったり、失敗すると私のせいにされて怒られたり（今 思えば 全く私のせいではないけれど当時は責任を感じて謝るしかなかった）、夫婦喧嘩を見たり、その他もろもろ いいこともい〜〜〜っぱいあったはずなのに、そんな嫌だった経験ばかり思い出してしまう。
私は小さいころから相当自分なりに頑張ってきたのに、我慢もしてきたのに、母がそういうことを言う？とショックでした。
インナーチャイルドを癒すとかよくいうけど、それをやればいいのか？
小さかった時の自分に優しく声をかけてあげればいいのか？
自分で自分に「よくがんばったよね、大変だったよね」等いろいろ声をかけても全然効かない。
瞑想無理。
自分の好きなことや心地良いことをしたって夜には涙が出てしまう現実。
もうこれは一人で気持ちの整理はできない！
諦めだ！
と、人生で初めてカウンセラーの先生にお世話になりました。
夫に話すと話す相手を間違えたと思うことが過去の経験から多いので学習しています（(笑)。誰に話すかは重要です。( ´艸｀)
もう毎日、ドラゴンボールでいうところの重力調整ができる部屋でたくさんのGがかかる中、修行をしているようでした。
先生や母や弟や友達に伝えて、今は涙が出なくなりましたが、
ほんとーに キツカッタ。母に伝えるべきかどうかの葛藤。
伝えたい気持ちと今更伝えてどうなるの？という気持ちと。
言葉というナイフを持って立ち向かいに行くような感じ。
この葛藤は強烈過ぎて……また今度書くかも。
私が伝えることで
もし母が変な対応をしてきたとしても、母を捨ててでも私は幸せでいよう！
くらいの覚悟が要りました。
心から幸せでいようとする勇気や覚悟がいるだなんて、私って一体……どんだけ……
アレなんでしょう。
アレとは何じゃ？
いつもヘラヘラ笑ってて何も悩みなんてなさそうですが、実はあったんですよ。
しかも４０年前の記憶とかが鮮明に残っていたんですよ。
ビックリですよ、自分自身に。表現されずに封印していた怒り？悲しみ？恨み？。
苦悩中は「押入れの片付けのほうが楽～～～ ！！！ 誰か助けて～～～」と
ずっと思っていました。
物はエイヤって勇気を出して捨てたらなくなるんですよ。
スッキリするのですよ。
でも記憶は違うんです。
捨てたくても捨てようとしてもハッキリ出てくるんです。忘れられないのです。
思い出しても大丈夫なマインドにするしかないのだと思います。（今まで大丈夫だったのに急に大丈夫じゃなくなっちゃったんですよ。今はまた大丈夫ですが）
私は繊細さんではないけれど、HSP気質が中程度あるようで（生まれ持ったものプラス環境で育まれた過敏さもあると思います）、
感受性や共感性が強いから、キツカッタンデス、子どものころ。
親は一般的だったとしても、私は感受性が強いから重く受け止めてしまうところがあるのかもしれません……。
子どものころ『Itと呼ばれた子』『デイヴ』等、虐待の本を読んだりしていたから、
我が家に生まれてよかった～と思っていた部分もありましたし、それと比べたら平和でしかありませんが……。
今回、辛かった経験から沢山学びました。（現在も学び中）、沢山ありすぎて
一度で書けません。何からどこから書いていいやら。
何らかのハラスメントを受けた人が数十年後に訴えたことに関して、なんで今頃言うの？と批判する人もいますが、それくらい時間が経たないと言い出せないのだと思いましたよ。
時間が経って、やっと傷に気が付き、かつ言える体力や精神力が出たのかもと思います。
それか、反対に若いころは体力があって封印できていたけど年をとって封印が解けやすくなってしまったのかも？
よくわかりませんが、溜めこむのはよろしくないですね。
（溜めてる気は全くなかったのですが……）
どんどんアウトプットしていきましょう。
アウトプットすると自分理解につながり、片付けもはかどると思います。
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